律师:你能描述一下那个人模样吗?
回答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。
律师:直接一点,是男的还是女的?
回答:……
律师:你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子?
回答:……
律师:你认识莲娜这个人吗?
回答:认识,她是我女儿。
律师:那你们是什么关系? 回答:……
律师:医生先生,当某人在睡眠中死去时,绝大多数情况下是安静地死去,直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗?
回答:……
律师:后来发生了什么事? 回答:他威胁我说“我必须把你干掉,因为你知道我的身份” 律师:他把你干掉了吗? 回答:……
律师:强森先生,请告诉我,你的第一次婚姻是什么原因结束的? 回答:原因是死亡。律师:是谁死亡才结束婚姻的? 回答:……
律师:你不知道那是什么,也不知道它的样子,不过你能描述一下吗?
回答:……
律师:你说这种病症影响了你的记忆力? 回答:是的。 律师:这种病症如何影响你的记忆力?
回答:我想不起来了。
律师:那么,这三个月来,你到底忘了些什么呢?能不能举些例子?
回答:……
律师:我现在出示证据三,请律师你知道这张照片吗?
回答:照片中是我。
律师:拍照时你在场吗?
回答:……
律师:“今天早上你宣誓时人在法庭吗?”
回答:……
律师:金太太,你认为自己情绪稳定吗?
回答:以前一向如此。
律师:你自杀成功几次?
回答:……
律师:你有三个孩子了,是不是?
回答:是的。
律师:有男孩子吗?
回答:没有。
律师:有女孩子吗?
回答:……
律师:是你还是你兄弟在战争中遇难了?
回答:……
律师:你现在怀孕几个月了? 回答:到11月8日为三个月。 律师:很明显,怀孕的日期为8月8日,对吧? 回答:对。
律师:你当时在做什么?
律师:医生,你能回忆得起进行尸体解剖的时间吗?
回答:早晨九点左右。
律师:你能肯定当时奎林先生已经死亡了吗?
回答:……
Monday, September 7, 2009
我要学他!!!
午后，昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！
女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果。”
男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”
女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”
女友：“你疼我吗？”男友：“疼！不过是头疼的疼……”气得女友对其拳脚相加男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
男友和女友吵架。 男友：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？” 女友：“当然死重要。” 男友“为什么？” 女友“因为死只有一次，爱却可以有多次。”
在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她，男友：“你别傻了！”女友：“你够狠，我要你抱，你居然说我傻……我……我……恨死你了！！”男友：“我说的是让你别把可乐弄洒了。”
女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 男友：“爱情经常下饭店。”
在舞厅里看人跳舞。男友：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”女友：“你真会拍马屁。”
女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果。”
男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”
女友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”
女友：“你疼我吗？”男友：“疼！不过是头疼的疼……”气得女友对其拳脚相加男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
男友和女友吵架。 男友：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？” 女友：“当然死重要。” 男友“为什么？” 女友“因为死只有一次，爱却可以有多次。”
在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她，男友：“你别傻了！”女友：“你够狠，我要你抱，你居然说我傻……我……我……恨死你了！！”男友：“我说的是让你别把可乐弄洒了。”
女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 男友：“爱情经常下饭店。”
在舞厅里看人跳舞。男友：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”女友：“你真会拍马屁。”
相信很多男性朋友都喜欢吧！
1、最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了。
2、最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。
3、最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。
4、最好学的回答:今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!
5、最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
6、最无辜的回答: 刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
7、最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
8、最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片……
9、最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗……
10、最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法嘛^_^ 11、最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
12、最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下嘛! *******此内容由Www．Duan-xin．Com首发,祝大家天天快乐********
13、最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
14、最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
15、最滑头的回答: 老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。
16、最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
17、最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!
18、最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
19、最广告的回答: 地球人都看这个……
20、最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
21、最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾嘛?!!!!!!!!
22、最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
23、最具哲理的回答:这就是艺术!
2、最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。
3、最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。
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5、最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
6、最无辜的回答: 刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
7、最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
8、最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片……
9、最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗……
10、最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法嘛^_^ 11、最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
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15、最滑头的回答: 老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。
16、最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
17、最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!
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20、最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
21、最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾嘛?!!!!!!!!
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不!!!!!!我怀孕了!!!!!!
想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。 可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？ 你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。 “我怀孕了。”我小声说。 “什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“ 我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。 “你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。 “不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。 “我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。 “别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。 “逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。 “够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。 “那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。 “还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？ 我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。 你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！ 我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！ 你居然满脸愤怒，还在骂我： “*！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！”
原来，表白将也可以==
『老爸的英文情書』 ……………..真的很好笑 .... 摘自台灣日報
老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，
但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，
老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，
老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是 OH ！ MY GOD ！
很有一套喔！
Dear wang litte sister: From see you one eye, I shit love you. Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again,I die again and again. Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock. I think l should introduce myself to you. I call Li big great. Toyear 25 My home have four mouth people-papa, mama, I and DD. I am a good man, in a big company work. I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you. Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life; Like Your people
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ! 沒有高手翻譯你不會看得懂的喔 ! 全版如下
Dear wang litte sister:
親愛的王小姐
From see you one eye, I shit love you.
自從看到你的第一眼 , 我便愛上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶 , 我就死去活來 ?
Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我 , 沒有關係 , 當你仔細看著我，你就會一見鍾情
I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉 , 今年 25 ( 今天是 today, 那麼今年就是 toyear. 至於偉就翻成 great 吧！ )
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人 .. 爸爸、媽媽、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。
I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you.. 我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧 , 否則我將削髮為僧 , 找個廟來了此一生。 ( 實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光 , 嫁過來不就是和我吃住在一起。至於「廟」字 , 也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。 ) Like Your people 喜歡妳的人
＊原來做早操的英文是 make early fuck ……
老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，
但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，
老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，
老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是 OH ！ MY GOD ！
很有一套喔！
Dear wang litte sister: From see you one eye, I shit love you. Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again,I die again and again. Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock. I think l should introduce myself to you. I call Li big great. Toyear 25 My home have four mouth people-papa, mama, I and DD. I am a good man, in a big company work. I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you. Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life; Like Your people
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ! 沒有高手翻譯你不會看得懂的喔 ! 全版如下
Dear wang litte sister:
親愛的王小姐
From see you one eye, I shit love you.
自從看到你的第一眼 , 我便愛上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶 , 我就死去活來 ?
Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我 , 沒有關係 , 當你仔細看著我，你就會一見鍾情
I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉 , 今年 25 ( 今天是 today, 那麼今年就是 toyear. 至於偉就翻成 great 吧！ )
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人 .. 爸爸、媽媽、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。
I do early fuck every day, so that I can have strong body to protect you.. 我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧 , 否則我將削髮為僧 , 找個廟來了此一生。 ( 實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光 , 嫁過來不就是和我吃住在一起。至於「廟」字 , 也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。 ) Like Your people 喜歡妳的人
＊原來做早操的英文是 make early fuck ……
原来医生都是将的！
某醫學院學生正在上病理課程... 病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書， 老師看了看，話也不說，忽然發了一份「各種性病的課前講義」， 學生們也沒當 一回事扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當 ....
直到最後一堂課下課前，這位老師才宣布一件晴天霹靂的天大消息：
『期末考的題目80％從上次發的那份「各種性病的課前講義」中出 』
『啊！啊啊！！啊啊∼∼∼』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落， 同時，出現了以下不堪入耳的對話......
『奇怪，明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份？？ 』
『哎唷，你有皰疹？傳給我 傳給我！！！』
『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』 一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義興奮的大叫： 『我出運啦！！我有淋病囉！！』
『喂，還有誰有A I D S呀？我所有的性病都有了，只缺A I D S......』
『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著...』 這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義... 『還有誰的性病不全的？？記得下課來找我』
都不知以后还要不要做医生....
直到最後一堂課下課前，這位老師才宣布一件晴天霹靂的天大消息：
『期末考的題目80％從上次發的那份「各種性病的課前講義」中出 』
『啊！啊啊！！啊啊∼∼∼』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落， 同時，出現了以下不堪入耳的對話......
『奇怪，明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份？？ 』
『哎唷，你有皰疹？傳給我 傳給我！！！』
『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』 一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義興奮的大叫： 『我出運啦！！我有淋病囉！！』
『喂，還有誰有A I D S呀？我所有的性病都有了，只缺A I D S......』
『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著...』 這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義... 『還有誰的性病不全的？？記得下課來找我』
都不知以后还要不要做医生....
望梅止渴
众士兵：“渴……渴…”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
这富人的心肠好好噢！
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。 “ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
练武功
有个人拿了本武功秘籍，决心要练成绝世武功。
他打开了第一面：若要练功，必先自宫。（自宫=阉了下面作太监）
他很新的把那样“宝贝”切了。
翻开第二面一看，差点昏了过去。秘籍说：不要自宫，也可练功。
翻开第三面，他昏叻。秘籍说：就算自宫，未必成功......
可怜的人........
他打开了第一面：若要练功，必先自宫。（自宫=阉了下面作太监）
他很新的把那样“宝贝”切了。
翻开第二面一看，差点昏了过去。秘籍说：不要自宫，也可练功。
翻开第三面，他昏叻。秘籍说：就算自宫，未必成功......
可怜的人........
Joke Number 1:不爽，生气，抓狂，哭笑不得的分别。
有一天﹐兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖
爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。
首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。
VICTIM﹕HELLO﹖
爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖
VICTIM﹕你打錯電話啦﹗
爸﹕你不要騙我啦﹗
VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)
爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。(兒子點頭)(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)
VICTIM﹕HELLO﹖
爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖
VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗
爸﹕我沒打錯電話啊﹗
VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖
爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗
VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)
爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖
兒子﹕喔我懂了﹗爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)
那個人一拿起電話就咆哮了﹗
VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。
爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖
VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。
爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖
VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗
這一次﹐爸爸蓋上了電話。爸﹕你現在知道分別了吧﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖
爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖
VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。
爸爸好厲害啊﹗
爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。
首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。
VICTIM﹕HELLO﹖
爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖
VICTIM﹕你打錯電話啦﹗
爸﹕你不要騙我啦﹗
VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話)
爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。(兒子點頭)(過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人)
VICTIM﹕HELLO﹖
爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖
VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗
爸﹕我沒打錯電話啊﹗
VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖
爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗
VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話)
爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖
兒子﹕喔我懂了﹗爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人)
那個人一拿起電話就咆哮了﹗
VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。
爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖
VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。
爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖
VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗
這一次﹐爸爸蓋上了電話。爸﹕你現在知道分別了吧﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖
爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗(晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人)VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒)爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖
VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。
爸爸好厲害啊﹗
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